No te puedes imaginar cuanta envidia siento hacia esas personas que disfrutan de la vida, con los amigos, con la familia, consigo mismos. Y no, no me refiero a esos que cuelgan fotos en rrss de lo bonita que es su vida, me refiero a los que disfrutan de verdad. A los que no veo. A los que cuando me los cruzo les intuyo la sonrisa y les huelo la tranquilidad. A esos que saben que, hagan lo que hagan, les va a salir todo bien. Aunque les salga mal, no pasa nada. Todo saldrá bien al final. Esos que ven un final que merece la pena, aunque tarden en conseguirlo.

Yo me lo repito, me harto, me duele la garganta y las cuerdas vocales se me pelan de tanto que me lo digo, pero no consigo verlo.
Si, para algo estoy aquí, lo se, pero ese algo no lo he definido todavía.

Con esa actitud no vas a llegar a ningún sitio. Tienes que subir tu autoestima, vales mucho. Intenta mirar el lado positivo.

Pues a veces me dan ganas de mandarlo todo a la mierda. Pero ni pa eso tengo ovarios.

Merecer o no.....esa es la cuestión....

Yo me lo merezco? si? no? un poco.....seguro que si.....

Me siento mal cuando me dicen "no, tu no te mereces nada malo porque no haces nada malo a nadie...."

Pues quizá si que me lo merezco, un poco, me merezco lo que me pasa porque soy una cobarde. Hago las cosas  a medias y me voy poniendo parches en el alma para ir tirando y no respondo, oye....no me cambia el chip, sigo igual, aguantando y apretando los dientes porque me lo merezco......

Esta apatia, estas pocas ganas de nada son culpa mia y nada puedo hacer porque estoy cansada y frustrada y los demas a vivir su vida sin recabar en el daño que hacen....da igual....tu eres la loca, Paloma, tu eres la que has tenido una vida de mierda, tu eres la que has tenido una familia de mierda, tu eres la que tienes que hacer el esfuerzo, o no, da igual, tu eres la loca y te lo mereces...

Libertas vs ataduras

Tema de la exposición que estamos preparando para septiembre.

Me comparo con los miembros del gupo (por supuesto mejores que yo), a punto de dejarlo y decirles a mis compañeros "conmigo no contéis", con nervios a la hora de enseñar mi trabajo y otros lo valoren.....esto es alta autoestima y lo demás es tontería!

Muy auto crítica hacia mi trabajo excepto cuando me lo valoran, cuando hay alguien que me dice "me encanta tu foto". Siento algo que no puedo explicar y que al no poder ponerlo nombre no me permito disfrutar. Realmente me siento muy bien pero también pienso que lo dicen por decir, que me están halagando por quedar bien,....

Esa fue la sensación cuando me compraron las fotos, flipando y alucinando pero en el fondo no entendía nada, no me lo creía, era como si no estuviera pasando, esperando a que el tipo me dijera "oyes, que ya no las quiero"
A mis amigos, los que oyeron cómo "mi mecenas" explicaba lo que le habían hecho sentir mis fotos, les hice mandarme un correo reproduciendo las palabras de este señor para guardarlas y que no se me olvidaran.
"La gran Paloma RF", decia el tio...."vaya sorpresa me he llevado viniendo a esta exposicion"....."estas en un curso de fotos y YA haces estas cosas?"....."me siento como un cazatalentos". Exagerao (pensaba yo)

Y si tuviera razon?

Recopilando

Situar los acontecimientos, contar lo que paso y lo que trajo consigo, ordenar pensamientos para poder empezar por algún sitio es muy difícil. No se porque es tan complicado. Empezaría por el principio pero no se exactamente donde está ese inicio.

Presuntamente escribo para liberarme pero tampoco me hace sentir del todo bien, quizá porque hay cosas que no me siento capaz de contar....situaciones que se agolpan en la boca del estomago y me turban y me hacen sentir ansiedad e inquietud. 

La verdad sincerarme es algo que me ha costado mucho desde siempre, como si siendo sincera estuviera siendo mala persona, como si hiciera daño a los que me quieren.

Utilizo todo lo que pillo para agobiarme y pasarlo mal, como si necesitara tener una razón para no mostrar la verdadera, lo que realmente me pasa.

Leo a mis compañeras y las envidio, envidio su crecimiento, su capacidad para coger las riendas de su vida, para decir "Soy dueña de mi destino".

Pues aki sigo....vaya tela....

Y si me kitara de enmedio?? Lo pienso mas amenudo de lo que me gustaria. Dani me pregunta qué me pasa y ya no se como esquivarlo. Si se me antoja pasar un mal dia pues lo consigo....es muy complicado y trabajoso ser positiva. No me apetece, ya está, ya lo he dicho......
Asi que, a parte de ser una falsa que da una cara y tiene otra, de vivir de forma contraria a como pienso, tengo que reconocerme ser una perezosa.

No me apetece pensar que valgo para algo, que hago cosas bien, no me apetece cambiarlo, para qué??. De qué me va a servir si todo vuelve al mismo punto?? Y esta jartura que siento en mi estomago no me hace reaccionar, sigo andando de mala gana y pasando dias y meses en el calendario, askeada, no me doy tregua.

Puta comida ....

Mierda de apatía .......